已经在上海混了两年了，回想起来，觉得脑子和身上多些什么，又好像什么都没有。
高考结束，我的读书生涯其实就结束了。我并不是一个喜欢读书的人，因此我的高考分数并不算好看。但是考完的时候我特别高兴，我终于解放了。高考结束，谁会仔细考虑自己未来做什么，至少我没想，也没有人懂得替我想，至少我的农民出身的父母没法替我想，我的“朋友”则自己都想不过来，怎会帮我想。17岁的我认为，我学习能力强，我到什么专业都能做的很好，我到哪个专业我都会找到自己喜欢的东西，到哪个专业我都能毕业，我都能找到工作。在分数和“传统思维”和我的自以为是下，我来到了一个入学第二天就想退学的本科专业。但我最终为什么又没有退学呢？我害怕别人嘲笑我复读；我害怕我的“朋友”在读本科，而我还在读高中；我害怕我下年考的更差。而事实是，已经过去的事，我也不知道复读我会不会更好，我只知道当时的我幼稚而懦弱，如同现在。
我在第二个星期就彻底打消了复读的念想，在“朋友”的激励下，我对我并不感兴趣的医学学的津津有味。由于专业要求，每年专业课程中都会穿插一些工程学的课程，我发现我的自学能力，仅在这些课程上得到发挥。是的，我甚至有一点喜欢那些东西，即使老师讲的🐕（但是我觉得很合理）。那时我觉得找到了一个除娱乐外的有趣的东西，或者说，用程序或者计算机实现我的想法也算我的一种娱乐，我定会自己觉得自己完成任务时很酷。我英语差、体育差、专业课程一般，却在大学四年混了两年奖学金，再靠一些奇奇怪怪的奖项，最后混了个优秀毕业生（这就是后话了）。在“朋友”的陪伴下，浑浑噩噩读了两年没啥收获的“医学”，为了去争取更好的名次，我和那些真医学生一样疯狂背着医学名称解释与医学大题，夏天的校园小竹林的每一个角落都有我的足迹。但是我知道，其实无论我怎样努力背书，只要我毕业后选择医学领域，那我就已经注定了低人一等。
大三快结束时候，“朋友”离开了。我发现，我可能不得不读研了，我不喜欢我的本科专业，我不喜欢这个工作。可是，我并不是天才，我没有跨考的能力。最终还是决定在这个贼船上越游越远了——选择“影像医学与核医学”作为我的目标，至少我有一丢丢喜欢图像。大四实习，不想多说什么，毕竟是大人们定下的规则，小孩子只能遵从，哪个大人会害我呢？
大学四年，社会发生了许多变化。对我来说，更多是不利的坏的变化，而我的成长赶不上社会的变化，所以我被淘汰进了研究生，当然最终是选择的“生物医学工程”。这一次我第一次拿到了自己喜欢的卷子，相比同样来到这个专业的同学，显得格外优异（仅局限于专业问题）。研一时候，我很兴奋，我想我势必能做出一番成就，因为我拿到了自己喜欢的擅长的卷子。事实是，我只到了研究生生涯的开头，2022年的研究生，并不是研究生。我又太幼稚了，不过在这种幼稚下，我狠狠冲了几个月，成长迅速。最后被自己是“研究生”的事实打败，我在那时候还没有被打垮，我仍觉得，“王侯将相宁有种乎”。几个月后，我就放弃了，我被击垮了，我甚至毕业都难。我不适合科研，我没有创新，我不行。毕业后呢？仍然不行，因为很多地方都不行，我甚至很难抱怨毕业不行。
2024年，被裹挟的僵尸，或者至少我是这样。还是幼稚，还是那样懦弱，只是，不会再说后悔罢了。缺乏自行说自己行，也缺乏清晰认识自己的不行。这便是我，自高中毕业以来的一个不算喜剧的历程。
“良田千万亩，何必自欺人”
